என் ஆளுதான் எனக்கு மட்டும் தான்

இன்று கேள்விப்பட்ட ஒரு விசித்திரமான செய்தி. ஒரு விண்வெளி வீராங்கனை(Astronaut), Houstan, Texas ல் இருந்து Orlando, Florida க்கு 900 மைல் வந்தது தான். மூனுக்கே (Moon) சென்றவர் கேவலம் Florida க்கு போக முடியாதா என்று கேட்கலாம். ஆனால் அந்த திருமணமான மூன்று குழந்தைகளுக்கு தாயான அந்த பெண்மணி போனது ராக்கெட்டில் அல்ல - காரில். தன் முற்கால காதலனை வேறு ஒரு பெண் லவுட்டிக்கொண்டதை அறிந்து அப்பெண்ணை விரட்டிப்பிடித்து மிரட்ட இப்படி ஒரு ப்ளான். அதுவும் காரில் போகும் போது வழியில் இயற்கைக்கடன்களை கழித்து நேரம் வீணடிக்கக்கூடாது என்ற எண்ணத்துடன் டயப்பரை (Diaper) கட்டிக்கொண்டு விடாமல் (எதை) வண்டியை விட்டிருக்கிறார். ஆமாம் டயப்பருக்கு தமிழில் என்ன? டோவணம் தானே? ஓர்லாண்டோ ஏர்போர்ட் அடைந்து ஷட்டில் பஸ்ஸில் ஏறி அந்த பெண்ணை பின் தொடர்ந்து பார்க்கிங் லாட் வரை சென்றிருக்கிறார். அந்தப்பெண் தன்னை யாரோ தொடர்வதை அறிந்து காரில் ஏறி கதவை சாத்திக்கொண்டு விட்டாள். நம் பெண்மணி அழுது குளித்ததும் அந்தப்பெண் கார் கண்ணாடியை இறக்கியிருக்கிறாள். நம் பெண்மணி கையில் இருந்த மிளகாய் ஸ்ப்ரே யை (Pepper Spray) காருக்குள் அடித்திருக்கிறார். அந்தப்பெண் போலீஸைக்கூப்பிட போலீஸ் விண்வெளி பெண்மணியை கைது செய்திருக்கிறார்கள். அந்தப்பெண்மணியிடமிருந்து போலீஸ் பரிமுதல் செய்தவை என்னென்ன தெரியுமா? விக், மழை கோட், BB துப்பாக்கி, சுத்தியல், கத்தி, $600, கார்பேஜ் பைகள் இத்யாதி. இப்படியாக ஒரு ரோபாடிக்ஸ், எம் எஸ் படித்த விண்வெளி வீராங்கனை தன் முற்கால காதலனின் புதுக்காதலியை மிரட்டப்போய் மாட்டிக்கொண்டார்.

இதில் தெரிந்த மற்றொரு உண்மை - விண்வெளி வீரர்கள் ராக்கெட் takeoff - landing போது diaper அணிந்து கொள்ளவேண்டுமாம். வசதிதான்.

என் இளவயதில் நாங்கள் அடிக்கும் ஜோக் ஒன்று ஞாபகம் வருகிறது. "சாதாரண மனிதனுக்கும் Astonaut க்கும் என்ன வித்தியாசம்? சாதாரண மனிதன் 1க்கும் 2க்கும் தான் போவான் ஆனா Astonaut மூனுக்கே போவான்" இதையும் மாற்றி இப்போ மூனுக்கு டயப்பர் கட்டிக்கொண்டு போவான் என்று தான் சொல்லவேண்டும்.

இந்த டயப்பர் யுக்தி பிரபலமாக வழியிருக்கிறது. குறிப்பாக Long Distance ட்ரைவிங் செய்து வெகேஷனில் செல்லும் குடும்பங்களுக்கு அவசியம். நேரத்தில் கிளம்பி நேரத்தில் ஊர் போய் சேரவேண்டுமென்று விடிகாலையிலேயே வண்டியில் கிளம்பும் குடும்பங்களில் நடக்கும் பொதுவான பிரச்சனை ஒன்று. வண்டியில் ஏறி ஒரு மைல் சென்றவுடன் ஒவ்வொருவராக ஆரம்பிப்பார்கள் - "பாத்ரூம் போகணும்" என்று. அதில் என்ன வேடிக்கையென்றால் எல்லோருக்கும் ஒரே சமயத்தில் வராது. சந்தேகத்துக்கு நாமும் சென்று வேலையை முடித்து விடலாமே என்றும் தோணாது. ஒருவர் சென்று வண்டியை ஓரிரு மைல் ஓட்டிய பிறகு இன்னொருவருக்கு வரும். ஒவ்வொருவருக்காக நிருத்தி ஒரு வழியாக வண்டியை கிளப்பியவுடன் ட்ரைவருக்கு வயிற்றை கலக்கும். இதற்கெல்லாம் முடிவு கட்ட நம் பெண்மணி உபயோகித்த மாதிரி டயப்பர் தான் சரி. ஆனால் பயணம் முடிந்து ஹோட்டலில் போய் இறங்குவதாயிருந்தால் சரி. மாறாக உறவினர் வீட்டில் அல்லது நண்பர்கள் வீ ட்டில் போய் இறங்குவதயிருந்தால் பிரச்சனையே. படையோடு (எடையோடு) குடும்பமே இறங்கி நேரே பாத்ரூமுக்கு படையெடுத்தால் அவர்கள் வீடு நாறிவிடும்.

நன்றிக்கு நன்றி

நாகு,
நன்றிக்கு மிக்க நன்றி. இந்த தடவை "ஆயிரம் பொற்கும்பிடு" பரவாயில்லை - அட்ஜீஸ் பண்ணலாம். அடுத்த தடவை கண்டிப்பாக "ஆயிரம் பொற்காசுகள்" தர வேண்டும்.

நீங்கள் சொன்ன மாதிரி பித்தன், எதிரொலி, கவிநயா போன்ற ப்ளாகிகள் தமிழ்ச்சங்க ப்ளாகுக்கு ஜூட் விட்டு விட்டார்கள் போலிருக்கு. மற்றும் இடது சாரியில் பெயரை மட்டும் பதிவு செய்தவர்கள் மௌனம் வேறு சாதிக்கிறார்கள். இது ப்ளாகின் உடம்புக்கு நல்லதல்ல.
ப்ளாகிகளே! விழித்து எழுங்கள். பேனாவை - இல்லை இல்லை மௌசை கையில் பிடியுங்கள், கீபோர்டை தட்டுங்கள், எண்ணங்களை அலைய விடுங்கள், ப்ளாகை நிரப்புங்கள்.

கதை கேளு கதை கேளு

ஞாயிறன்று ரிச்மண்ட் வெள்ளித்திரையில் நான் கண்ட ஒரு தமிழ்த்திரைப்படத்தைப்பற்றி எழுதலாமென்று முற்பட்டேன். என்னடா நான் பட விமர்சனம் செய்யும் அளவுக்கு தமிழ் சினிமாவின் நிலை மாறிவிட்டதே என்று ஓரிருவர் பல்லைக்கடிப்பது கேட்கிறது. என்ன செய்வது? தமிழ்சங்க பிளாக் சில மாதங்களாக மிகவும் மந்தமாக இருக்கிறது. ஏதோ நம்மால் முடிந்த கைங்கர்யம். ஞாயிறன்று தலைக்கு மேல் வேலை இருந்தது. நிஜமாகவே நானும் என் மகனும் முடி வெட்டிக்கொண்டு பல வாரங்கள் ஆகின்றன. படம் பார்க்கப்போய் இந்த வாரக்கடைசியும் கோவிந்தா.எது எப்படியிருந்தாலும், ---ஏ போனாலும் தமிழ் பண்பாட்டைக்காப்பாற்றவேண்டும், நமது நண்பர் அரங்கேற்றும் படத்தைப்பார்க்கவேண்டும் என்ற கடமை உணர்வுடன் சென்றேன்.

அடடா, படத்தின் பெயரை சொல்லவில்லையோ? நமது இளைய தளபதி நடித்த "போக்கிரி" தான் அந்தப்படம். நம்ம "க்ரேட் டான்ஸர்" பிரபுதேவா இயக்கிய படம் என்பதை சொல்லவேண்டும். வழக்கமான தமிழ் படம் போல் இல்லாமல் ஒரு சில காட்சிகளும், வசனங்களும் என்னை மிகவும் கவர்ந்தன. முழு பட விமர்சனம் செய்ய இயலாது. அதனால் ஆங்காங்கே கோடிட்டுக்காட்டுகிறேன். மீதியை download செய்யாமல் DVD நம் பேட்டையில் ரிலீஸ் ஆன பிறகு பார்த்துக்கொள்ளவும்.

திருப்பதி, ஆதி, பரமசிவன், ஜாம்பவான், சிவகாசி என்று பக்திப்பெயர்களை வைத்துவிட்டு ஹீரோ வில்லன்களை பின்னியெடுக்கும் படங்களைப்பார்த்தநமக்கு "போக்கிரி" என்று சரியாக பெயர் வைத்து இது சண்டைப்படம் தான் என்று அப்பட்டமாக சொன்னது மிகவும் நல்லது. படத்தின் முதல் காட்சியே ஒரு underground parking lot ல் ஆரம்பமாகிறது. ஒரு பெண் "டக் புக்" என்ற செருப்பு சத்தத்துடன் காருக்கு சென்று ஏறுகிறாள்.என்னடா நமது ஜேஸன் ஸ்டாதம் நடித்த "ட்ரான்ஸ்போர்ட்டர்" போல ஆரம்பிக்கிறதே என்று எண்ணும் போது தடாலென்று ஒரு கொலையுண்ட ரத்தம் தோய்ந்த உடல் அந்தப்பெண்ணின் காரின் மேல் விழுந்து windshield ல் சரிகிறது. கொலையைப்பார்த்த அந்தப்பெண்ணும் பணால்.

புதிய போலீஸ் கமிஷனராக பதவியேற்கிறார் மொய்தீன் கான் (நமது 'விருமாண்டி' புகழ் மாவீரன் நெப்போலியன்).

இண்டர்நேஷனல் தாதா அலி பாய் (பிரகாஷ் ராஜ்).
அவர் கூட்டத்தைச்சேர்ந்தவர்கள் பட்டியல் - தனக்குப்போட்டி வந்துவிட்தே என்று அஞ்சும் ஒருவன்,
"நீ எப்போ கிடைப்பாய்", "நான் உன்னை வேட்டையாடுவது எப்போ" என்று "ஜொள்ளு" விட்டுக்கொண்டு அலையும் ஒரு "ஜேம்ஸ் பாண்டி" ரேஞ்சுக்கு வரும் ஒரு பார்ட்டி,
மொட்டை தலை ஆனந்தராஜ்,
பான் பீடா சவைத்து தன் ஆபீஸிலேயே துப்பும் "ஜொள்ளு" இன்ஸ்பெக்டர் (பெயர் ஏதோ **திவாரி என்று படித்த ஞாபகம் - அவர் நடிப்பு புதிதாக உள்ளது).
இவர்கள் எல்லோரும் சேர்ந்து செய்யும் அட்டூழியங்களைக்காட்டுகிரார்கள்.
இவர்களையெல்லாம் பின்னியெடுக்கும் "போக்கிரி"யாக வருகிறார் விஜய்.
இவரை காதலிப்பதா வேண்டாமா என்று குழம்பி காதலிக்கும் "அசின்". தலையில் சுமோ wrestler போன்ற கொண்டையுடன், விதவிதமான குங்பூ, கராத்தே, சுமோ காஸ்ட்யூமில் வந்து கூத்தடிக்கும் "சோடா பாடி" வடிவேலு. ஒரு காட்சியில் ஒரு ஆள் டீ குடித்துக்கொண்டிருக்கிறார். அவர் அருகில் வடிவேலு சென்று 'படார்' என்று -சு விட, saucer லிருந்து டீ பறக்கும் காட்சி பிரமாதம்.
அசின் தம்பியாக வரும் ஒரு "கொழுக் மொழுக்" அசினிடம் வம்பு செய்ய வரும் வில்லன்களை விஜயிடம் cell phone ல் பேசி லாவகமாக இருக்கும் இடத்தைத்தெரிவிக்கும் இடம் ஜோர். Cell phone களால் விளையும் பயன்களில் தலைசிறந்தது இது.

விஜய் போடும் ஸ்டண்ட்கள், பேசும் வசனங்கள், காமெடி காட்சிகள் புது விதமாக இருந்தது.

நான் ரசித்த சில காட்சிகள்:

1. ஒரு கும்பல் விஜயை துரத்திச்சென்று ஒரு warehouse க்கு செல்கிறது. கும்பலின் தலைவன் ஷட்டரை பூட்டி சாவியை எறிந்து விடுகிறான். பிறகு சண்டை. விஜய் எல்லோரையும் பின்னியெடுத்துவிட்டு கடைசியில் தலைவன் பக்கம் பார்க்கும் போது அவன் சுத்தியலால் ஷட்டரின் பூட்டை உடைத்து வெளியேறப்பார்க்கிறான். அப்போது விஜய் "சாவியை எறியாம இருந்திருக்கலாமில்லே?" என்று சொல்வது ஜோர்

2. விஜய் பிரகாஷ்ராஜை முதலில் சந்திக்கும் போது வரும் வசனங்கள்: பிரகாஷ்ராஜ்: உன்னை பார்த்தா ரௌடி மாதிரியே தெரியலியே - பக்கத்து வீட்டுப்பையன் மாதிரி இருக்கே
விஜய்: ஏன் உங்களைப்பார்த்தா கூட தான் எதிர்த்த வீட்டு மாமா மாதிரி இருக்கு

3. படம் முடிவில் விஜய் விடும் ஒரு குத்தினால் சில வினாடிகள் பிரகாஷ்ராஜின் காது மந்தமாகிவிடுகிறது. அப்போது எந்தவித சத்தமும் இல்லாமல் காட்சி சில வினாடிகள் நிசப்தமாக இருக்கிறது.

4. பிரகாஷ்ராஜை தூங்கவிடாமல் துன்புறுத்தும் போலீஸ் லாக்கப் காட்சி

மணி சர்மாவின் இசையில் சில பாடல்கள் நன்றாக உள்ளன. குறிப்பாக "வசந்த முல்லை", "மாம்பழமாம் மாம்பழம்", "ஆடுங்கடா என்னைச்சுத்தி".

ஆக மொத்தம் சமீபத்தில் பார்த்த சில நல்ல படங்களில் "போக்கிரி" ஐயும் சேர்த்துக்கொள்ளலாம் (புது விதமாக இருப்பதால்)

வலைவலம்

Mac வைத்து வாழ்வாரே வாழ்வார் மற்றெல்லாம்
windows update செய்தே நோவார்.


முதற்கண் நன்றி நவில வேண்டும்.

இந்த பதிவை உயிருடன் வைத்திருக்கும் பரதேசியாரே! உமக்கு ஆயிரம் பொற்... கும்பிடு...

நம் வலைப்பதிவு பிரபலமாகிக் கொண்டிருக்கிறது என நினைக்கிறேன். சமீபத்தில் பரதேசியாரின் லொள்ளையும், கடுப்ஸையும் தமிழ்ப்பதிவுலக பிரபலங்களான துளசியும் பெங்களூர் செந்தழல் ரவியும் படித்து ரசித்திருக்கிறார்கள். துளசியக்கா நியூசிலாந்தில் தமிழ் வளர்க்கிறார்கள். அவரின் எவரிடே மனிதர்கள் தொடர் படிக்க வேண்டிய ஒன்று. செந்தழல் ரவி சென்ற ஆண்டு நட்சத்திர வலைப்பதிவர் பரிசு வாங்கியவர். சென்ற மாதத்தில் நம் பதிவுக்கு இங்கிருந்தெல்லாம் வருகை தந்திருக்கிறார்கள். வலது கோடியில் துளசி எட்டிப் பார்ப்பது தெரிகிறதா?




அதெல்லாம் சரி - நம் ஊரில் யார் படிக்கிறார்கள் என்று கேட்கிறீர்களா?

இதோ வந்து விட்டது தமிழில் யாஹூ. சினிமா, ஆரோக்கியம், ஆன்மீகம் என்று விகடன் கல்கி பாணியில் போகிறது. இதை பார்த்தவுடன், எம்பெருமான் கூகுளாண்டவர் ஞாபகம் வந்தது. அவர் என்ன செய்கிறார் என்று பார்த்தால், இந்தியப் பக்கத்தோடு நிற்கிறார். தமிழில் தேடலாம் இந்த தளத்தில். பழக்க தோஷத்தில் தமிழில் தேடினால், கிடைத்தது நானே! ஹி... ஹி...

அதெல்லாம் கிடக்கட்டும். இந்த கலாட்டாவைப் பாருங்கள். பண்ருட்டிக்காரர்களுக்கு கல்யாணத்தில் என்ன குறை வேண்டுமானாலும் இருக்கலாம். ஆனால் காலை டிபனுக்கு இட்லி இல்லைபென்றால் பெண்வீட்டுக்காரர்களாய் இருந்தாலும் பொங்கியெழுந்து விடுவோம். கடலூர்காரர்களுக்கு எச்சரிக்கை.

சென்னையில் புத்தகக் கண்காட்சி மிக கோலாகலமாக நடந்து முடிந்திருக்கிறது. இப்போது நிறைய ஊர்களில் புத்தகக் காட்சிகள் நடக்கின்றன. நல்ல கும்பலும் வருகிறது. மக்கள் புத்தகங்களும் நிறைய வாங்குகிறார்கள். வாஸ்து, ஆன்மீகம் மற்றும் கம்ப்யூட்டர் சம்பந்தப்பட்ட புத்தகங்கள் நிறைய விற்பதாக ஒரு நண்பனின் தகப்பனார் சொன்னார். துளசி கோபால் ரொம்பவே பாராட்டியிருக்கிறார். தமிழ் இனி அழியாது என்று. அவருக்கு அந்த சந்தேகம் ஏன் வந்தது என்று தெரியவில்லை. இத்தனை பேர் தமிழில் எழுதும்போது, நியூஸிலாந்தில் தமிழ் சொல்லிக் கொடுக்கும்போது, அது ஏன் அழிகிறது? கிழக்குப் பதிப்பகத்தை நடத்தும் பத்ரியின் பதிவிலும் ஒவ்வொரு நாளைப்பற்றியும் படிக்கலாம். நான் கடந்த ஆண்டுகளில் இரண்டு முறை நெய்வேலியில் இந்த புத்தகக் காட்சி போயிருக்கிறேன். புத்தகக் கடைகளுடன் மின்சாரத்தில் இயங்கும் பலவிதமா ராட்டினங்கள்(rides) எல்லாம் சேர்ந்து ஒரே அமர்க்களம்.ஒரு ராட்டினத்தில் உட்கார்ந்து ஒரு குட்டித் தூக்கம் போட்டு எழுந்து பார்த்தால் இன்னும் சுற்றிக் கொண்டிருந்தது. எங்க வீட்டு கரண்டா, உங்க வீட்டு கரண்டா?

சமீபத்தில் ஐரோப்பாவில் விஞ்ஞானிகள் கூடி உலகம் வெப்பமடைவதற்கு மனிதன்தான் காரணம் என்று கண்டுபிடித்திருக்கிறார்கள். எனக்கு ஒரே ஆச்சரியம். அதற்கு டைனோசார்கள்தான் காரணம் என்று இத்தனை நாள் நம்பிக் கொண்டிருந்தேன். டப்யு இது குறித்து என்ன நினைக்கிறார் என்று யாராவது கேட்டுச் சொன்னால் நல்லது.

'டூர் டி பிரான்ஸை' இவ்வளவு நாள் தன் ஹேண்டில்பாரில் வைத்திருந்த லேன்ஸ் ஆர்ம்ஸ்ட்ராங்க் புற்றுநோய் வந்து பிழைத்தவர் என்று நீங்கள் கேள்விப்பட்டிருக்கக் கூடும். இப்போது புற்றுநோயை குணமாக்கும் ஆராய்ச்சிக்கு வாஷிங்டனில் முக்கியத்துவம் கொடுப்பதற்காக ஒரு இயக்கத்தை ஆரம்பித்திருக்கிறார் லேன்ஸ். என்ன செய்யப்போகிறார் என்பது இன்னும் தெளிவாகவில்லை(எனக்கு). ஆனால் நம்மால் முடிந்த, பெயர் பதிவை செய்வோம். லிவ் ஸ்ட்ராங். Go Lance!(அதை தமிழில் எழுதினால் ஏனோ நன்றாக இல்லை)

விக்கி பசங்களின் பதிவும் அறிவை வளர்ப்பதில் அக்கறை கொண்டவர்கள் படிக்க வேண்டியது. நான் அந்த பக்கம் எல்லாம் போவதில்லை. நயன்தாரா சிம்பு விவகாரம் என்னாயிற்று என்று தெரிந்தாலே போதும். ஜென்ம சாபல்யம் அடைவேன்.

இந்தியாவில் காதலர்(வேலைண்டின்) தினம் இப்போதெல்லாம் கோலாகலமாக நடக்கிறது. இந்த சிவசேனையும் தமிழர் மரபுக்காவலர்களும் இந்த ஆண்டு என்ன செய்கிறார்கள் என்று பார்க்கலாம். எனக்கு கல்லூரி முடிக்கும் தறுவாயில்தான் அப்படி ஒரு தினம் இருக்கிறது என்று லேசாக தெரிந்தது. முதலில் யார் அந்த வேலண்ணன் என்று யோசித்துக் கொண்டிருந்தேன். சில ஆண்டுகளுக்கு முன்னால் ஸ்பென்ஸர் பிளாஸாவில் நடந்த போட்டிகளைப் பற்றி விகடனில் படித்து பெருமூச்சு விட்டுக் கொண்டேன். இப்படியெல்லாம் ஏன் நமக்கு நடக்கவில்லை என்று!

சரி இதெல்லாம் போகட்டும். பதினேழாம் தேதி மதியம் மூன்று மணிக்கு ஹிந்து மையத்துக்கு பொங்கல் விழா காண வந்து விடுங்கள். சென்ற முறை ஜால்ரா சரியாக அடிக்காததால், இந்த முறை அதற்குக்கூட யாரும் என்னைக் கூப்பிடவில்லை.

காணவில்லை: பித்தன், முரளி, ரமேஷ், எதிரொலி, தருமி, அஜாதசத்ரு, கவிநயா. கண்டுபிடித்து இப்பதிவுக்கு அழைத்து வருவோர்க்கு ஒரு பதிவு இனாம். அப்படியே இந்த இடது பக்கத்தில் அணிவகுக்கும் அமைதிப் படையினருக்கும் ஒரு சலாம். ஏனிந்த மௌனம் ஏனோ, ஏழை எமக்கருள?

பிப்ரவரி மாத லொள்ளு மொழிகள்

என்ன தான் எட்டு பட்டிக்கும் எஜமானா இருந்தாலும்
முடி வெட்டிக்க தலை குனிஞ்சு தான் ஆகணும்

பொங்கலுக்கு கவர்மெண்டுல லீவு குடுப்பாங்க
ஆனா இட்லி தோசைக்கு லீவு குடுப்பாங்களா?

கடுப்போ கடுப்ஸ் - 3

நர்ஸ் 1: டாக்டர் ஏன் கடுப்பா இருக்காரு?
நர்ஸ் 2: யாரோ ஒரு ஆள் போன் பண்ணி "pant-shirt" ல எல்லாம்
தையல் பிரிச்சு அடிக்க எவ்வளவு ஆகும் கேட்டானாம்

நர்ஸ் 1: டாக்டர் ஏன் கடுப்பா இருக்காரு?
நர்ஸ் 2: யாரோ ஒரு பேஷண்ட் கை வலின்னு வந்தாராம்.
செக்கப் பண்ண கையை நீட்டுங்கன்னு டாக்டர் சொன்னா
"இன்னி வரைக்கும் நான் யார் கிட்டேயும் கையை நீட்டினது இல்லே
அதுனால முடியாது" அப்படீன்னு அடம் பிடிக்கிறாராம்

போலி ஜோலி

நபர் 1: அந்த டாக்டர் போலி டாக்டர்னு எப்படி கண்டுபிடிச்சீங்க?
நபர் 2: Physical checkup க்கு எவ்வளவு செலவாகும்னு
கேட்டா water wash பண்ணணும், joints க்கு grease போடணும்,
front-end align பண்ணணும்னு சொல்லி ஒரு மெகா லிஸ்ட் குடுக்கராரு.

நபர் 1: அது போலி டாக்டர்னு எப்படி கண்டுபிடிச்சீங்க?
நபர் 2: ஸ்கானிங் பண்ண எவ்வளவு ஆகும்னு கேட்டா
ஒரு பக்கத்துக்கு 100 ரூ, double ஸைடுக்கு 150 ரூ,
கலருக்கு எக்ஸ்ட்ரா 100 ரூ அப்படீங்கறாரு

நர்ஸ் 1: ஆபரேஷன் பண்ண வந்திருக்கிறது போலி டாக்டர்னு
எப்படி சொல்றே?
நர்ஸ் 2: ஆபரேஷன் தியேட்டர்ல டேபிள்ல நின்னுக்கிட்டு "Fork and Knife"
குடுங்கன்னு கேக்கறாரு

பொங்கல் பட்டிமன்றம்

ஸான்ஃபிரான்ஸிஸ்கோவுக்கு போனாலும் ஸன் டிவி விடாதாம்! இப்போது பண்டிகை நாட்களில் எல்லாம் டிவி முன்னே பழிகிடப்பது பழக்கமாகிவிட்டது. யாரும் பட்டாசு வெடித்து, பொங்கல் பொங்கி, அடித்து பிடித்துக் கொண்டு ரஜினி படத்து க்யூவில் நிற்பதில்லை போலிருக்கிறது. என்னதான் வாழ்க்கையோ. (நீங்கள் லேப்டாப்பை கட்டிக்கிட்டு அழற மாதிரின்னு பின்னால ஒரு குரல்)

போகட்டும். பார்த்துவிட்டு சும்மா இருக்கிறார்களா? அதுதான் இல்லை. நாம் பெற்ற துன்பம் பெறுக இவ்வையகம்னு யூட்யூபில் போட்டுவிடுகிறார்கள். இதோ வருகிறார் பட்டறிவா, படிப்பறிவா என்று அலச சாலமன் பாப்பையா

யூட்யூபாவது சரி. நம்ப ஊரு அப்னா ட்யூப் இருக்கே - சிவ சிவா. அதில் பதிய 13 வயதுக்கு மேலே இருந்தால் போதுமாம். நம்ப ஊரு பசங்க ரொம்ப தேறிட்டாங்கன்னு இப்படியா?

கடுப்போ கடுப்ஸ் - 2

ரசிகர் 1: வயலின் வித்வான் ஏன் கடுப்பா இருக்காரு?
ரசிகர் 2: வித்வானை அறிமுகப்படுத்தும்போது அவர் பெயரான "கோட்டக்குருச்சி குமரேசன்" என்பதை "கொட்டாங்குச்சி குமரேசன்" ன்னு சொல்லிட்டாங்களாம்.

ரசிகர் 1: அந்த பாகவதர் ஏன் தலையில ஹெல்மெட்டோட பயந்துக்கிட்டே பாடறாரு?
ரசிகர் 2: போன கச்சேரியில கடம் வாசிக்கறவரு தூக்கிப்போட்ட கடம்
பாகவதர் தலையில விழுந்திடுச்சாம் அதான்.

ரசிகர் 1: ஜலதரங்க வித்வான் ஏன் கடுப்பா இருக்காரு?
ரசிகர் 2: சபா செகரட்ரி கடைசி நிமிஷத்துல இந்த ஆடிட்டோரியத்தில்
water shortage , தண்ணி இல்லாம ஜலதரங்கம் வாசிச்சு அட்ஜஸ்ட் பண்ணிக்குங்கன்னு சொல்லிட்டாராம்

ரசிகர் 1: கச்சேரியில் தம்புரா போடறது பாகவதரோட தம்பின்னு எப்படி சொல்றீங்க?
ரசிகர் 2: பாகவதர் அவரை அறிமுகப்படுத்தும்போது "தம்பி ரா" ன்னு கூப்பிட்டாரே

கடுப்போ கடுப்ஸ் - 1

இது ஒரு புதிய முயற்சி. சுயமாக சிந்தித்து நானே உருவாக்கிய சிலவற்றை தொகுத்து "கடுப்போ கடுப்ஸ்" என்ற தலைப்பில் பதிவு செய்துள்ளேன். "மாதாந்திர லொள்ளு" களைப்போல் "மாதாந்திர கடுப்போ கடுப்ஸ்" அல்லது "வாராந்திர கடுப்போ கடுப்ஸ்" என்று பதிவு செய்யலாம் என்று எண்ணியுள்ளேன். நான் பதிவு செய்யும் இவை அனைத்தும் IIA (International Imagination Association) மார்க் பதித்த சொந்த கற்பனையே. எவரும் (முக்கியமாக இசைக்கலைஞர்களும் நடனக்கலைஞர்களும்) தவறாக எடுத்துக்கொள்ள(கொல்ல) மாட்டீர்கள் என்று நினைக்கிறேன். மற்றொரு முயற்சியிலும் ஈடுபட்டிருக்கிறேன். கூடிய விரைவில் அதையும் பதிவிடுகிறேன்.

கடுப்போ கடுப்ஸ் - 1

ரசிகர் 1: அந்த மிருதங்க வித்வான் ஏன் கடுப்பா இருக்காரு?
ரசிகர் 2: மிருதங்கத்துல வைக்க குடுத்த உப்புமாவுல வெங்காயம்
போடலையாம் அதான்

ரசிகர் 1: புல்லாங்குழல் வித்வான் ஏன் ரொம்ப கடுப்பா இருக்காரு?
ரசிகர் 2: Program break ல யாரோ விஷமக்காரங்க அவர் புல்லாங்குழல்கள் எல்லாத்துலேயும் எக்ஸ்ட்ராவா ஒரு ஓட்டை போட்டுட்டாங்களாம்

ரசிகர் 1: அந்த டான்ஸர் ஏன் கடுப்பா இருக்காங்க?
ரசிகர் 2: அவங்க டான்ஸ் ப்ரோக்ராமை TV ல "ஒளி" பரப்புவோம்னு
சொல்லிட்டு ரேடியோவில "ஒலி" பரப்பிட்டாங்களாம்